間食と母のことなどなど

食べることについて、感じ方や考え方。

今年に入ってからどんどん変わってきていて。

それがとても納得出来ていて食べることのすごさに感動したり、

全然バランスが取れなくて食べることを投げ出したくなったり...。

まだ自分はどう食べたらいいのか、掴めていなくて

もどかしい...焦るような気持ちがあります。

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学生の頃からずっと、食べることというのを

今からすることのための景気付けにとか、疲れて元気が出ないからとか、

自分の精神的な欲求から食べるというのもありました。

もちろんお腹が空いて食べるのもありましたが。

この精神的な欲求から食べるというのが、今思うとぞっとするのです。

体は必要ないのに、気持ちから無理に食べていたということだとすれば

これは体に負担がない訳ないですよね。

食べて、気持ちが満足しても、目の前のするべきことが上手くいっても、

体調を無視しているのでは駄目だと、今は本当に納得がいっていることのひとつ。

でもこれがずーっと常態化していました...。

なので、また精神的に食べたくなってしまうんじゃないかと推測します。

間食すると、胃の辺りが痛くなります。

少しなら大丈夫なのですが、「まだ大丈夫、もう少し食べてもいいかも」と

思ってしまうのがいけないのでしょうね、更に食べて結局胃の辺りが痛くなるのです。

食べている時は平気で、おいしいし食べられるのですが

後になって痛いのが来るんですね。

単純に「お腹空いた...」と思うのもあります。

でも「食べたらあれがこれが、やる気が起きて集中出来るかも」と

思って間食をと思うのも、やっぱりあって。

間食をして痛くてしんどくなるのは自分なのに、

どうしても食べたいと思ってしまうのもまた、自分。

自分の心の甘さ、と言えばそうかも。

それ以外ないのかな。

三食ちゃんと食べているのだし、そこでしっかり満足出来ていれば

間食したくならないだろうともですが、我が家の晩ご飯は21時頃で遅く...。

自分だけ早く食べようかとも思うも、みな集まって同じ時間に一緒に食べることに

なっていてそうしないと怒られたり家族の機嫌を損ねることになり

いろいろと言われる。

食べる物もなるべくみなと同じ物を食べなさいという風で

どうしてもと好き嫌いなどを言うと母の機嫌は一瞬にして悪くなってしまう。

当たり前？でも機嫌悪くなって怒られると、どうなんだろうと。

間食をして、胃の辺りが痛くなる話にも母は敏感で

すぐ機嫌が悪くなり怒り始める。

内容は、「胃炎で間食も出来ないというのなら早く治るように

食べる量を減らせばいい」という。

その話は、いつも母が私に間食を勧めてくる時に出てくる。

その癖、三食のご飯の時の量を特別減らしたりする素振りはなく

そういう時ほど何も言わない。

母は「胃炎なら...」と言う。

なら、という母の言い方には胃炎を疑うような感じがする。

胃の辺りの不調にも疑いがあるようで。

はじめから、気の性だろうから、そのうち治る、気にせんと何でも食べれば、

何をそんなに言うの...という風。

何度も、話してるけれど。

「理解してくれた」と思っても「あれどうしてそうなるのだろう」と思うことも。

...母は台所に居ると、

何かしら食べている、気分でよく食べている。

三食のご飯は食べるのが早いけど、最近ちょっとゆっくりになった。

年に何回か、胃の辺りが不快になって一ヶ月ぐらい続ことがあるというけど

気にせずほっとくとそのうちに治るらしい。

薬はほとんどのまない、そのせいか我が家は痛み止めは全くのまない。

家族の誰かが風邪をひくと、母の機嫌は悪くなる。

早く治らないか、と言う。

そのわりにはお医者さんに行くのが嫌で、極力行きたがらない。

いざ行くという時もちょっと機嫌が悪い、待つのも嫌いだし。

体に悪いところがあっても、行かなかったりする、様子見...治るのを待って

どうしようもなくなってから行くというのがある。

母はそいうところがある。

私は待つのは嫌いじゃない。

お医者さんも嫌いじゃない。

様子見の治るの待つなんて！と思うし、どうしようもなくなって行くのの方が

自分がしんどいし、ちゃんと治らなかったらどうするの？と思ってしまう。

風邪だって、誰にだってよくあること、いつか治るのだから

それこそ悠々と待てばいい、もちろん治るように暖かくして食べ物を選んで。

痛み止めだって必要な時はのんだっていいんだろうと思う。

私の食べる早さは遅く、母の三倍ぐらいかかる。

しんどい時はもっとスローペースでじっくり食べてしまう、それはそれで好き。

最近の胃の辺り痛くなるのもあって...食べ物のことでいろいろ思うことがあって、

気分でちょいちょい食べるなんて！と思っている。

買い物をするつもりではないのに、お店に行くとつい買ってしまうこと

ありますよね。それに近い気がする。

私はなるべく、欲しいもの以外買わないようにと決めて

でも本当に必要で、あるいはどうしてもかわいい！どうしても欲しい！とか

お財布と相談して衝動買いもありますが...自分にとって特別な理由がない限り

そういう買い物はしたくないタイプ。

なので何もいらない時はどんなに好きなお店の近くに行っても、

寄らずに帰ってしまう。なんか今日はあのお店の人と会いたい...!

という時は用もなく行きますが。

母は結構この、買い物での衝動買いも多いです。

お金を貯めると宣言しているけど、お菓子とか割高のパンを「買っちゃった」って

言いながら買ってきたパンのひとつを私に勧めてきたり、よくある。

友人と一緒に出掛けて、その友人と同じようにお金を使ってくる。

私には足りないことなのかもしれないとも思う。

場に合わせて、というよりは自分のお財布の中身や...自分の感覚で選ぶところがある。

でも、そういうことは大事だとも思う。

自分がないのも嫌だと思う。

人が与えてくれるステータスや流行が自分のまわりにあるのが良いのか、

人と同じようにしていないといけないのか、

人とどこか違うことがそんなにいけないのか、

保守的であることが安心なのか...。

たまに思います。

今は、よく思います。

逆に目立つとか、人と違うとか、あっても

いいと思うことであればどんどん応援したいし、自分もその中へ入って行きたいと思うし。

人目とか、言ったらまずいかなとか、気にしません。

なんか店員さんに誘導してもらえないと、言いたいことも言えないみたいな

女の人がお客さんに居て、旦那さんには本音を小声でぽろぽろと言っていて

それがこちらにわかるような声だったので、こちらからその本音を引き出すとよいのね、と

...そういうこともあるのかと、はじめて気付きました。なんだか思い出しました。

私は、自分の思うこと、必要だ今言わなくちゃと思うこと...

本音は自分から直に伝えたい人に伝えたいです。

母にも、喧嘩の時に言いたいことを言うんじゃなくて

そう思った時におだやかに伝えてくれたらいいのにと思います。

母が、私の体調のことに対して、おだやかな心で少しでも理解してくれますように。

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いろいろな話になってしまいました。

でも繋がっていることです。

そんな今日も間食をしてしまい。

書いて整理して、まとめたくなりました。

...おととい昨日の喧嘩が、頭から離れないし

今朝も母は不機嫌で私は同調したくないけど不機嫌気味になっていて

反省したい気持ちと、でもこのことに向き合って

なんとか少しでも自己解決出来ないものかと思って。

でもしてしまったものはかえってこないし、間食...

しんどくなるのわかってるのに、胃の辺りの痛くなるのを

受け止めきれてないのかもしれない？どうなのだろう。

始まったこと、これからだと、焦らずに少しずつと、何度も言い聞かせています。

でも一番大事なのは、今だとも思います。

今を大事にしたいです。