今、思うこと

どうしていいかわからない。

親とのケンカが嫌で、先からの着付けのは駄目って言われるから嫌で、「じゃあ断れば」って言ってしまった、自分で断る気はないからそう言った。

体調のことがあって着物、なのに、着物の話じゃなくてお金の話しか親の口からは出てこない。

お互いの言うことは噛み合わない。

「何も言わん」て言って私は何聞かれても知らんぷりで通した、理解されないし、言っても言い訳とか弁解としか受け取ってくれない。

もう理解してもらうつもりはない。

お金なんか嫌い。

AがないとBじゃないとか、前例がないから駄目とか、そういうのも嫌い。

いいものはいいと、言いたい伝えたい応援したい。

自分が最初でもいいと思う。

人と同じは嫌。

可能性があるのに挑戦しないなんて嫌。

もしかしたら、もう死んでいる人間だから。
もやもや病で、脳の血管の手術をしてもらって、うまくいって、それからのいろいろも含めての、今の私だから。
明日死ぬなら、これぐらいのこと出来ないなんて許さないとか、思ったりもする。
逆に体調のことで、死にたくないから、このぐらい今日は頑張って、明日はこのぐらいで、とか少しずつ決めたりする。

私のやること成すこと親にいちいち口挟まれたくない。私を思ってなのはわかるけど、重い、動けない、しんどい。今は、わー頑張ろう、ってならない。

私の人生はこれからで、ウジウジとリスクに怯えて生きていくつもりなんか毛頭ない、体調のことは焦らずうまく付き合っていけば良い、それと自分のやりたいことは別、一緒にするからいけない、可能性を信じないなんて許さない、落ち着いて受け入れられれば難しいことじゃないと思っている。

もう感覚が違う、親と。
ストレス。

出掛けても、家の親の反応があるからと帰る時間が気になる。家に居たら居たで、何かと気になる。
…家を出たいけれど、働いてもいないし。自分の体調に合わせて働いたとしてそれで独り暮らしだとか出来るものかしらとも思う。

自分にとって難しくなってしまっているのが嫌、もっと簡単だと思えるような、乗り越えていけるような状態をつくっていきたい。

今のままじゃなくて進んでいきたい。

親がどうのこうのも関係のないような、そんなレベルのことじゃなくて、もっと違う、もっとフラットな、レベルの。

いつまでもこんなので居るつもりはないから。

どうにかしたい。

そんな突発的なブログでした。